13. 靈修短文：你的兒女信主了嗎﹖

你的兒女信主了嗎﹖

作者：司布真 (C. H. Spurgeon, 1834-1892)

因為我要將水澆灌口渴的人，將河澆灌乾旱之地。我要將我的靈澆灌你的後裔，將我的福澆灌你的子孫。(以賽亞四十四：3)

如我們所知，我們子女心中，本來就沒有上帝的靈，他們屬肉體的天性，使得我們不得不為他們的未來憂心，而迫切代禱。若我們有子不肖，乖張悖逆，我們就會像亞伯拉罕說：「願以實瑪利活在你面前。」以實瑪利雖非上帝命定揀選者，但是亞伯拉罕仍希望他在上帝面前蒙喜悅。我們寧願有像哈拿一般順服神的女兒，勝於擁有年輕貌美的公主。

上帝會賜下祂的靈，而且豐豐沛沛地澆灌下來，成為真正永遠的祝福。在聖靈的澆灌下，我們的孩子必會說：「我是屬主的，雅各的上帝，也是我的上帝。」 

有此寶貴應許，難道我們不該在固定的靈修時間，以堅定明確的態度，好好為我們的子女禱告﹖我們不能改變孩子們的心，但上帝能，祂必垂聽我們懇切的祈求，祂更樂意垂聽父母同心合意地為下一代禱告。我們是否還有孩子在羊圈外﹖讓我們繼續禱告，直到把他們帶回上帝的面前，否則絕不罷休！

12. 靈修短文 : 家的教會

家的教會

作者：司布真 (C. H. Spurgeon, 1834-1892)

經文：家的教會。(腓利門書：2)

你的家裡有設立禱告的祭壇嗎？你全家人包括你的父母、子女、僕人都信主嗎？還是有些人仍未認識耶穌？若從老到少都信靠主，那麼做父母的會多麼欣慰地湧出喜樂的眼淚！若尚未全部認識上帝，真是求上帝將這樣的救恩臨到全家！

或許全家歸主正是腓利門的心願。但我們得知有一個不誠實的僕人阿尼西母，曾因誑騙主人而坐監；但因主人不斷為他禱告，阿尼西母在獄中有機會聽保羅講道，深受感動，悔改後再度回到腓利門身邊，不但成為一個忠心僕人，也成為一個好弟兄。

你家中有沒有這樣一個迷途的羔羊？特別為這孩子迫切的禱告，期待他能早日信靠耶穌，好讓這消息安慰全家人的心。若家中設有禱告的祭壇，那更好，全家人可以一起為失喪的靈魂禱告，也把日常生活中各樣的瑣事，帶進禱告中，使信仰與生活打成一片。

家中若有禱告的祭壇、家庭的崇拜，這個家就顯得與眾不同，格外溫馨。不但家人關係和諧，緊密契合，就是外在的行徑，也給人聖潔，基督化的形象。願我們開放家庭，使這個家成為福音的據點，社區的明燈，耶穌的名被高舉，榮耀也歸給天上的父。

11. 靈修短文 : 夏娃

夏娃

作者：華思德 (Harry Foster)

讀經：創二18-25

為何撒但只對夏娃說話？他也許是看出亞當深愛夏娃，對她百依百順。當魔鬼打量這對夫婦時，他發現夏娃深具影響力，只要她被引誘，亞當一定也中計 (提前二14)。

他猜對了，可惜夏娃竟誤用她的影響力作壞事，而不是作好事。妻子最能影響丈夫，這不但無可厚非，而且是件好事。所以她應該謙卑地、屈膝恆切禱告，好成為他真正的賢內助。

一個女子被好的男子珍愛，不單單是幸福，也帶有責任，這責任極重，只有深深倚靠神才能完成。

10. 婚姻輔導 : 戀人還是朋友-分手療傷手冊

妳好！平安！

今天我想推薦一本書給妳。書名是《戀人還是朋友-分手療傷手冊》。書籍資訊如下。

https://www.cosmiccare.org/Introduction/Detail/457bd6bc-9e26-472a-a3e5-04d40c454c4a

如果妳經歷過令人心碎的分手 (或喪偶)，時至今日，仍會念念不忘，前一段戀情關係中，與伴侶互動的種種一切。有時候，過往記憶的湧現，甚至會讓現在的妳，陷入喜怒哀樂等複雜情緒中，使妳的生活，受到了某些程度的干擾和影響。

這樣的情況發生，代表內心深處，已經因著痛苦的分離，而造成一定程度的心靈創傷。正如身體會因為受到重撃而受傷，同樣的，心靈也會因著關係上的衝擊，而受到創傷。兩性關係中的心碎分手，其傷害程度就好比喪失了一個摯愛的親人，內心的悲傷往往是痛徹心扉的！

並且兩性的結合，就如同把兩張紙，各自塗上膠水，再把塗膠面，對齊貼合，成為一張紙。而心碎的分手，就好像把兩張貼緊的紙，用外力拉開。若兩張紙貼合的時間越長，分開後的兩張紙，就越是破碎不堪，已經不再完整如初。故此，在經歷分手時，不可避免的就是，自己生命中的一些重要部分，已經隨著分開，被剝離而喪失了，再也找不回來了，而自己的生命也已經蒙受了損傷，不再完整。因此，聖經中提到的兩人成為一體，是一件真實和嚴肅的事！

分手過後最重要的事，乃是進行創傷的醫治，這個醫治過程相當重要，若是忽視內在的創傷，不加以清創、消毒與包紮，心靈和情緒的健康度，將無法恢復正常。若身負情傷者，沒有進行醫治，卻在分手過後，隨即展開下一段戀情關係，最終必定會再一次上演，損人不利己的分手悲劇！

此外，婚姻關係是伴侶雙方全方面的結合，包括了靈性、情感、心智、身體等諸多面向。在婚前把自己生命各層面的健康度提升，婚姻的成功率和長久性，才能夠大幅提升。婚姻的美滿度，是與我們的健康度，成正比的。因此，筆者再次覺得，在婚前好好在各方面預備自己，是美滿婚姻的不二途徑。

若是妳從未正視過往的情傷，鼓勵妳先停止追求下一段感情關係，好好去讀這本書《戀人還是朋友-分手療傷手冊》，進行創傷的醫治，以恢復健康的心靈和情緒，並開始好好為婚姻預備自己。但是切記欲速則不達！不要省略步驟而走捷徑！因爲婚姻是神給預備好的人，所準備的福份！

願神賜給我們恩典，使我們在婚前好好預備自己！成為合祂心意的人，得以在婚姻中榮耀祂的聖名！

9. 婚姻輔導 : 婚姻、靈命、靈修書籍介紹

妳好，平安！今天我想向妳介紹，兩本基督徒必讀的靈修書籍。

若是妳和我一樣，正在積極為婚姻做準備，我想鼓勵妳，在平日，要透過讀聖經、禱告和閱讀屬靈書籍等方式，來培養美好的靈性。

成熟的屬靈生命，是基督徒婚姻的關鍵要素之一。伴侶之間，若是靈命成熟度相當，不僅有益彼此關係的發展，更有助於ㄧ起面對和處理，婚姻中必定會遇到的人生試煉、危機風暴和關鍵時刻等實際問題。

此外，若是伴侶雙方，有心好好服事，成熟的靈命更是不可或缺的！服事神是我們基督徒的特權，也是我們有別於不信者之處！婚姻中合神心意的服事，是以美好的靈性為基石的！故此，切莫忽視妳的屬靈生命光景！要渴慕靈命的成長！

唯有在平日，與神保持親密的關係，緊緊跟隨基督；殷勤地讀經和禱告；培養良好的閱讀習慣，靈命才能夠繼續不斷地長進與突破，對神的認識也才會與日俱增、逐步更新。然而，這一切都是沒有捷徑可走的，必須在平日，一點ㄧ滴地努力、付出、追求與累積。

培養良好的閱讀習慣，是許多敬虔基督徒的特點之一。閱讀好的屬靈書籍，可以擴展屬靈的視野和度量、得著生活中實用的屬天智慧和分辨力、獲得心靈所需的豐富、滿足、力量和安慰。

著名的傳道人，講道王子，司布真 (C. H. Spurgeon, 1834–1892)，在他個人的圖書館中，收藏了約12000本屬靈書籍！司布真每日花許多時間在書本上。當時每個主日講壇，約有5000人來聽他講道，並且長達30年以上都是如此，至少有3563篇講道信息被記錄下來、編輯成書！司布真在講壇上，源源不絕地釋放神的話語，正是他在平日，勤於讀經和閱讀的成果。

或許我們永遠也追趕不上司布真！但我們可以效法他的勤奮，並在今日閱讀、享受他的文章。

《信心的支票簿》(The Cheque Book of the Bank of Faith) 是司布真寫的每日靈修書籍。鼓勵妳可以按著日期，每天讀一篇，相信會讓妳很有收獲！(可下載的英文版PDF文檔在以下的連結中)

https://archive.org/details/thechequebookoft00purguoft

另一本書《荒漠甘泉》(Streams in the Desert) ，是由考門夫人 (Mrs. Charles E. Cowman, 1870-1960) 所編輯，這本每日靈修書籍，收錄了許多著名傳道人的短篇信息，帶給人們很多的幫助！

https://archive.org/details/streamsinthedesert_202004

中文版連結如下：
https://www.glorypress.com/devotional/FaithAndLifeOneYearBook.asp?bid=3
https://www.glorypress.com/devotional/FaithAndLifeOneYearBook.asp?bid=1

鼓勵妳也把屬靈的操練、培養閱讀習慣，視為婚前預備的必要項目。
願妳平安喜樂！

8. 婚姻輔導 : 伊恩跟羅莉莎的愛情見證

妳好，平安！今天我想和妳分享，伊恩跟羅莉莎的故事。

https://www.youtube.com/watch?v=TMdoYmr1T9c

妳曾否認真想過，婚姻到底是怎麼一回事？這是個重要且值得深思的問題！

對我而言，基督徒婚姻的要素之一，乃是深度地委身於神和彼此。透過新約，基督徒必須委身於神；透過婚約，我們則委身於配偶。這類的盟約關係是極其神聖的，意謂著立約雙方，有責任和義務來持守盟約，無論遭遇任何患難、艱辛，都願意忠心委身於彼此，直到至死方休！

婚姻絕對不是不用負責任的戀愛遊戲，婚姻也不是單單用來滿足自己的需要。婚姻乃是為了彰顯和見證，基督愛教會的十架之愛 (弗五25-33)。

真愛是需要犧牲、付代價的！耶穌基督愛我們，因此，祂為了我們付上贖罪的代價，犧牲了自己，而死在十字架上。祂流出的寶血成就了新約 (太二十六28)，耶穌成了我們在神面前的挽回祭 (羅三25)。

夫妻之間唯有效法基督捨己、犧牲的愛，婚姻的意義和榮耀，才能夠具體地實化、發表出來！

以下是約翰派博 (John Piper) 的一段話，很發人省思：

婚姻不是為更多財富
主要是為彰顯聖約中的愛
就是基督跟他的教會的愛

認識基督比生計重要
基督成為至寶
比生養眾多重要

也許短暫
但有時陽光
有時陰暗

但我們的信心若放在
上帝安排我們要成為的樣式
悲傷跟災害都不能把我們分開

7. 婚姻輔導 : 選擇最佳伴侶的20個問題 (17-20)

17.你們在一起夠久嗎？

我認為沒有一項因素比時間更要緊。如果你們相處的時間還不夠久，你們就不能真正深入認識對方。多久才夠呢？根據經驗，我會說至少需要一年真正親密的時光。在這段時間裡，你們才可以越過起初愛情使人盲目的階段，才能比較看得清楚你正把自己的終身交給怎樣的人。

18.你們曾經爭吵且彼此原諒嗎？

婚姻專家蔡伯訏（Walter Trobisch）曾說，伴侶應一起度過夏天和冬天。當陽光照耀時，任何人都能融洽相處。但在受傷時，學習接納與饒恕需要更多東西，而那也就是使婚姻美滿的因素。在一個禮拜的危機中你們對彼此的了解，比在一個月的快樂時光中更多。如果你們無法饒恕，如果你們心懷怨恨，如果你們訴諸「冷戰」，或者意見不合使你們喪失理智－那麼你們就還不適合結婚。衝突一定會有，你們一定要有克服之道。

19.你們已經談論過未來生活的每個領域了嗎？

當你倆的關係已經很深入，且彼此都很認真時，就需要有系統地討論未來的生活。我不贊成像有些情侶一樣，在第一次約會時就討論這些－應該保留到關係進深後再談。財務、生活型態、性方面的期待、工作、子女和父母，這些是你們在婚前就必須詳細討論的話題，因為如果你們要結婚了，或者在你們婚後，都要處理這些事，而且你們最好先看看彼此能不能溝通。美國校園出版社（InterVarsity Press）有一本實用的工具書，是福來臨夫婦（Bob and Alice Fryling）所寫的《訂婚手冊》（Handbook for Engaged Couples），裡頭列了你們需要討論的問題，這樣你們就不會有所遺漏了。

20.你們已經接受婚前輔導了嗎？

情侶多半寧可把倆人關係留給他們自己－互相輔導。這種隱私儘管令人自在，至終卻毫無幫助。受過訓練的局外人可以從你倆看不到的角度看事情，輔導者雖不能告訴你們是不是該結婚了，但可以幫助你們探討被你們忽視的問題，或者協助解決潛在的難處。牧師多半若不是自己作婚姻輔導，也會為你們推薦人選。如果需要付費也是很值得的。通常完整的輔導需要花一次以上的時間。(全文完)

註：這20個問題，是摘錄自《值得等》這本書，其作者是史代富 (Tim Stafford)。其中提供的建議，可依照實際情況的不同，加以調整、選用，而非律法性、盲目性的強加套用，重點在於活用原則。

6. 婚姻輔導 : 選擇最佳伴侶的20個問題 (13-16)

13.你們會因對方而更有創造力和活力嗎？

有人說愛情會使人心不在焉，有時確會如此。愛情可能也會使人易怒、擔憂或沮喪－有時候如此。不過，大體說來，愛情應該給予你倆更多活力才是。沮喪、憂慮和懶散都是出問題的徵兆。通常你們不應該因為戀愛而完成較少的事，反倒應該更多。愛情應該使你比以前更有決心來發揮潛力，把事情做好。因為你希望你的伴侶能以你為榮，且因你覺得要對他（她）負責。你們應該使彼此把最好的部分發揮出來。

14.你們能不能接受且欣賞彼此的家人？

年輕的情侶多半不願去想家人的事，尤其如果家人令人不悅的話。當你還年輕，又是單身，你可以活得相當獨立，然而，沒有人（無論男女）是座孤島。我們是家人的一部分，家人也是我們的一部分－不論我們喜不喜歡。你不必一定要喜歡對方的家人，但你必須接納，因為這和接納你的伴侶一樣的重要。最好是你還能發現如何去欣賞他們。如果你倆的關係是基於把家人排除在外，那你們關係的基礎便已有裂痕了。

15.你們還有以前懸而未決的關係嗎？

失戀補償作用的愛情是出了名的不穩定。你無法補償和舊情人所失去的東西－儘管許多人嘗試如此。你倆應該都能自由地談「那些過去的戀人」，不需要談到細節；但若你們就是不談（或者無法不去談），那可能是你們在情緒上還執著於前一場戀情。過去的需要完全讓它過去。

16.你倆能控制性嗎？

倘若不是，這對你們未來是一個不健康的徵兆。在婚後，你們必須在各方面多次地自我控制－包括在性方面。如果你們現在做不到，可能你們以後也做不到。這不是說你們將來不會面臨控制性慾上的爭戰，問題在於，誰是這場爭戰中的贏家？婚前性行為常掩蓋了出問題的信號，它提供了一種虛假的合一，不是建立在承諾上，而是建立在荷爾蒙上的合一。性的強烈吸引力會使你們繼續在一起，且促使你們許下虛假的諾言。可是一旦沒有了性，你們的關係很快就動搖了。婚前性行為帶來矛盾，而隨著矛盾困惑而來的則是罪咎感。整體來說，性關係給人蠻好的感覺，但卻無助於釐清你們想要許下的承諾。當你們已經「跑回本壘」－或者差不多快到了－可能你們會覺得你們實質上已經結婚了，而婚禮便不過是批准你們已經做過的事罷了。所以你們也許不會像本來應該的那樣去思想互許承諾這回事，但事實上，結婚典禮不只是儀式而已，是它領你一路走上婚姻的「本壘」，而不是性。(待續)

註：這20個問題，是摘錄自《值得等》這本書，其作者是史代富 (Tim Stafford)。其中提供的建議，可依照實際情況的不同，加以調整、選用，而非律法性、盲目性的強加套用，重點在於活用原則。

5. 婚姻輔導 : 選擇最佳伴侶的20個問題 (9-12)

9.你們有相同的價值觀嗎？

例如，在繳納所得稅這類「小事」上誠實？對於乾淨的房子和乾淨的車子的重視程度？對於每個禮拜上教會的價值觀？對於男女在婚姻中所扮演的角色？有關墮胎？離婚？你們不需要對每件事的意見都相同，你們不需要投票給同一位總統候選人，也不需喜歡同一種傢俱，或為同樣的球隊加油打氣（雖然共同的意見有助於婚姻的平順）。我講的是價值觀，關乎事實背後的意義。如果你們沒有共同的價值觀，遇有歧異時，便缺乏有意義的解決之道的基礎了。如果你倆之中有一人的價值觀認定住大房子是神祝福的記，而另一人卻視之為貪婪，那你們便無法對住在哪兒達成共識了。

10.你們對一起作決定的過程感到自在嗎？

絕大多數人用同一種方式作成決定－可能因為他們的父母就是用那種方式。例如，也許某人覺得要下重大的決定絕對是男人的事，而妻子必須服從他。可能另一人覺得，若未經充分且坦誠的討論，絕對不應該作出任何重大決定。還有另一人可能覺得，丈夫和妻子各自擁有不同的管轄領域，在各自的範圍內都可以自由作決定︰例如，付錢和買傢俱的是妻子，而要上哪間教會則由丈夫來決定。就我對婚姻的觀察，我看過一些美滿夫妻用好幾種不同方式作決定。夫妻之所以不快樂，是夫妻雙方對適當的決策過程不能彼此認同。有時意見不合會演變成爭吵，有時則是微妙地隱藏著︰典型的模式是，也許妻子好像順著自己的丈夫，然而卻操縱他以達到她的目的。如果你們能對於應該如何作決定達成共識，且雙方都感到自在，那會比較好。

11.你們能在情緒上幫助對方嗎？

每個人在生命旅程中都會有受傷、氣餒的時候。在良好的婚姻裡，夫妻雙方皆能從對方身上獲得鼓勵與力量。你的伴侶應該不只是你能欣賞與同樂的人，也應是你能尋求療傷的人。他（或她）應該擁有那種能符合你需要的愛，能提昇你，使你恢復，纏裹你的傷口，幫助你醫好傷處。

12.你們彼此完全信任嗎？

信任與否端視你如何評量對方的品格。如果你完全相信一個人所做的都會是對的，那就是信任。如果你缺乏信任，可沒法找別的來取代。你必須完全信任伴侶對金錢、毒品與酒的處理方式。另外也很要緊的是，信任他（她）在性方面的忠貞、保密度、對待小孩的方式、基督徒的信仰、工作與誠實。在上述任何一項上缺乏信任，不僅會減損你們的幸福，甚至會徹底破壞。你們不能沒有信任。(待續)

註：這20個問題，是摘錄自《值得等》這本書，其作者是史代富 (Tim Stafford)。其中提供的建議，可依照實際情況的不同，加以調整、選用，而非律法性、盲目性的強加套用，重點在於活用原則。

4. 婚姻輔導 : 選擇最佳伴侶的20個問題 (5-8)

5.你們有沒有共同的朋友？

你們不是只有兩個人共度此生，你們會需要其他的朋友。重要的是，這些朋友不會使你倆分開，反而會使你們凝聚在一起。觀察你的伴侶和朋友相處的方式，你會想當他的朋友嗎？你喜不喜歡他（或她）和別人應對進退的方式？十分有可能的情形是，你的伴侶對待朋友的方式，正是婚後他會對待你的方式。婚姻不是天天都浪漫的不得了，婚姻是一種友誼關係－或說應該是。如果你們都喜歡同一群人，這是你們互相匹配的好現象。如果你們喜歡的不是同一群人，至少應該和同一群人融洽相處。一個用輕視或完全沒興趣的態度來對待伴侶的朋友的人，通常不是最容易共同生活的人。

6.你們都以對方為榮嗎？

你們需要獨處，好彼此熟悉，但常見的情況是，戀愛中的情侶會變成像繞著地球運轉的衛星一般，生活在他們自己的世界中，這是很不切實際的。婚姻包含許多其他的人︰朋友、前任男友和前任女友、父母、牧師、鄰舍，甚至敵人。你不需要和所有這些人都作很親密的朋友，但在所有這些人面前，你必須以你的伴侶為榮。不能在眾人面前以伴侶為榮的愛情通常不會持久。的確，有些人只在公眾面前愛他們的伴侶。他們像漁夫展示魚獲般地展示伴侶，好像在說︰「看看我釣到了什麼！」有時他們這麼做是為了引起舊情人或情敵的注意。這樣也不對。你愛你的伴侶，首先必須是因為在你倆獨處時他（或她）對你很重要。其次，你也應該為著對方帶給別人的影響而愛他（或她）。不論在私底下，或在公開場合，你都應該以你的伴侶為榮。

7.你們的知識程度相同嗎？

知識程度多半與教育程度有關。例外情形雖多，但通常倆人的教育背景應該差不多。在我們的社會中，教育程度大略可以顯示你是怎樣的人，喜好什麼。也許兩個人在一般的談話中不太會用到自己所受的教育，多數人不會去談論書本或代數方程式。然而，教育程度會影響倆人對問題的看法，如何教養兒女，收支如何平衡，還有容易受到哪類朋友所吸引。用教育程度來衡量知識程度雖粗略，但卻頗為可靠。當然也有例外啦，學歷僅高中畢業的人，他的知識程度可能比另一個有碩士學位的人高。會有這種情形－但不常見。

8.你們有共同的興趣嗎？

就是除了「我們」之外的事。共同的興趣是友誼的原料。如果你們其中一位嗜好運動，而另一位看到足球就想吐，那麼你們彼此就需要大大調整一番了。和有共同興趣的人作朋友比較好，這樣你們在一起時就有話可談，而且也會有你們都喜歡的事可做。關鍵在於興趣。你們可以培養某種興趣，你們可以對某個從沒聽過的主題「發生興趣」。也許你們剛開始沒有太多共同的喜好，但你們願不願意一起努力去培養某種興趣？(待續)

註：這20個問題，是摘錄自《值得等》這本書，其作者是史代富 (Tim Stafford)。其中提供的建議，可依照實際情況的不同，加以調整、選用，而非律法性、盲目性的強加套用，重點在於活用原則。

3. 婚姻輔導 : 選擇最佳伴侶的20個問題 (1-4)

1.你們會幫助對方越來越親近神嗎？

若要如此，首先你們倆都要與神建立關係。這表示你們不只是出入教會而已，還代表你倆都會與神交談，在乎祂的話語，並且已讓神在你們的生命中居首位。理想的伴侶會幫助彼此在這份關係上成長。健全的關係是，真正擁有屬靈的一面，而不是假想而已。

第二，你們應該能夠鼓勵對方與其他基督徒有團契關係。純就實際層面來看，你們應能一致加入某間教會。實際上，愛耶穌的意思就是愛祂的百姓，並定期與他們在某特定地點聚集敬拜祂。倘若你倆不能一致加入某間教會，你們一定會各自朝不同方向進展，而不是越拉越近。

第三，你們倆在靈性上的成熟度應該差不多。雖然「成熟度」很難評定，但當你看到，你就會知道。不是看熱心的程度，而是在於深度與持續性。當你學習倚靠聖靈行事，而且聖靈也不斷在你生命中結出果子時（如加拉太書五 22∼23所描述的），成熟便顯現在你身上了。

如果你不能確定自己和伴侶的成熟度如何，可以請教你的牧師或是其他你所信賴、較年長的基督徒。婚姻應該是雙方面的︰你倆應互相激勵，越來越和神親近。如果你倆中有一人比另一人成熟得多，那麼就只有單方面會受到激勵了。

2.你們能談嗎？

婚姻不是建立在姣好的外表上，而是建立在良好的溝通上。對於有可能成為最佳伴侶者要問的最關鍵問題是︰我們知道如何溝通嗎？你們可以談論任何彼此感興趣的話題嗎？或者你們只能侷限在談「我們」或「我」？光談你倆驚人的戀情並不能維持你們的愛情，談論對方或彼此有多麼棒也會變得老套，特別是當有一人或雙方都似乎不再是那麼棒時。你們需要能夠談談其他的事。

的確，有些人是比較健談的，文靜的人也許一整天也說不了太多話，這沒什麼不對。溝通可以在你倆彼此都感自在的任何速度下進行，只要有溝通就行了。請勿決定以舒適的感覺來替代溝通，因那盡在不言中的神祕吸引力，到了婚後會越來越神祕，但那神祕會變成︰當初我為什麼會被他／她吸引呢？我們彼此根本無話可說。

3.你們倆可以一起玩嗎？

生活不是總在講話。情侶需要互相幫助對方放輕鬆、大笑、發現樂趣。如果你們做不到，那麼你倆那種濃烈、怦然心動、認真的愛必會日漸疲乏。沒有笑聲的愛情就像無酵的麵包︰發不起來。可能聞起來絕妙無比，最後卻變成硬得難以下嚥。

4.你們能一塊兒幹活嗎？

基督徒的婚姻不只是為享樂而結合，還包括工作。因著一起生活，自然就有事得做。煮飯燒菜，打掃，洗衣等得要有人做。如果日常瑣事沒有互相分擔，那你們的生活也就沒有彼此分享；你們就不是真正「成為一體」。對絕大多數伴侶而言，這互相分擔的工作在有了小孩後會更加重。小孩帶來更多待做的事－且是得不到報酬、常令人不快的事。就算你高高興興地換尿片，也是既無法贏得獎品，又賺不到薪酬的。可是這些事一定要有人去做。婚姻包含了為僕的心－服事孩子和家人。

基督徒的基本傾向之一是︰在助人中我們獲得真正的快樂。事實上，我們若要找著真正的生命，就必須向著自己死。當我們把他人的福址擺在優先位置時，我們也實現了自我。我們要尋求服事友人與鄰舍－即使在意興闌珊時亦然。當你倆才不過在交往時，要怎樣能試驗出這些「完全婚姻」的特質呢？你們可以開始尋找以情侶的身分，為他人服務的方法，也可以從事一些除了吃吃東西、看看電視以外的活動。你們能不能為某位需要幫助的人，一起清理屋子？你們能不能一起策畫一場派對？你們能不能協助教會照顧幼兒？你們能不能同心協力把一些例行而無趣的工作做好？(待續)

註：這20個問題，是摘錄自《值得等》這本書，其作者是史代富 (Tim Stafford)。其中提供的建議，可依照實際情況的不同，加以調整、選用，而非律法性、盲目性的強加套用，重點在於活用原則。

2. 婚姻輔導 : 避免婚前的性關係！

妳好！平安！

最近我在讀一本書，書名是《值得等》，其作者是史代富 (Tim Stafford)。

https://www.books.com.tw/products/0010154089

書中主旨提到，婚前的性關係，所帶來的危險和傷害，是相當巨大的。在熱戀中的基督徒男女，很容易被激情沖昏了頭，進而以發展身體的親密為主，取代了彼此之間，應該注重的心靈溝通、交流、認識和關懷等。最後雙方往往無法堅守安全的界限，常導致婚前的性行為、懷孕、墮胎、分手等悲劇發生。

神對性的設計，乃是保留在神聖婚姻中的美好禮物。提早在婚前，就拆開這個禮物，等於是放縱肉體的情慾，大大得罪了神，並破壞神對性的美好設計，將喪失對性的尊重、期待和喜悅。

基督徒在婚前交往的期間，應該把重點放在相互瞭解和認識上，需要知道對方和自己，能否發展出，一個穩定的友誼關係，在各方面是否相配，是否意氣相投、心靈契合，是否有相同的服事負擔和價值觀，是否具有組成家庭，所必需的成熟性格和條件等，這些才是需要花時間去深入探討的。

在情感方面，需隨著穩定的友誼關係，讓愛苗自然地成長、發展。在感情加深之際，則要儆醒、自制、約束，避免過度激情，時常保守自己在神的愛中，持守聖潔的原則，直到步向婚禮紅毯的那一端。

在這本書《值得等》的最後一章，章題是：選擇最佳伴侶的20個問題。可引導人去全面地思考和評量，雙方的交往關係和未來的可能性。我將摘錄其內容，分成五篇，放在部落格中，以供妳閱讀和參考，願妳得到益處！願神幫助我們！

1. 婚姻輔導 : 略談婚前預備

妳好，今天想和妳談談婚前預備。

筆者在屬靈書藉方面，投入許多心力。但因著對婚姻的渴望，也積極閱讀婚前輔導的相關叢書，實在獲益良多！西方世界的基督徒，在婚前輔導這個領域，是非常進步的。現在已有許多專業的婚輔書籍，被譯為中文，可供閱讀。

令人印象深刻的是，在許多兩性交往的失敗案例中，敗因時常很早就出現了。主要是當事人本身，還沒有準備好，處在各方面都不成熟的情況下，尚未對婚姻和其責任，有健全的認識，就貿然進入其中。因此，在婚前好好預備自己，是十分重要的！

多數人對愛情的憧憬是，一見鐘情，談一場轟轟烈烈、羅曼蒂克的戀愛，辦一場令人稱羨的婚禮，從此以後，王子與公主，就過著幸福快樂的日子！然而，這並非婚姻生活的真實情況！實情是：婚姻中至少有90%以上的時間，是活在非常不羅曼蒂克的處境中，而浪漫和親密關係的時刻，只有約10%。

婚姻和家庭生活是很實際的，離不開柴米油鹽醬醋茶，誰去倒垃圾、誰去刷馬桶、半夜三點誰起來餵奶、換尿片、做不完的家事、準備三餐...。此外，婚姻關係中，也必須與另一半，共度人生中的生老病死、酸甜苦辣、喜怒哀樂、悲歡離合，經歷無數的試煉、爭戰、挫折、失敗、成功、喜悅、決定、困難...。

若是沒有在婚前培養美好的靈性、成熟的性格、穩固的身心、健康的情緒、充足的認知、化解衝突的能力、良好的溝通...，就倉促結婚，無疑是趕鴨子上架，終將無法承受婚姻中，長期卻又多面向的壓力。

婚姻生活是不是和妳想的不太ㄧ樣呢？願我們在婚前，認真與主同行，並在各方面，積極預備自己，好讓聖靈引導我們，進入神聖的婚姻中，求主幫助我們！

同樣地，我想推薦ㄧ本婚前輔導叢書。《神啊，誰是我的理想伴侶》，其作者是諾曼萊特 (H. Norman Wright)。這本書能夠矯正、釐清許多的錯誤觀念，並點出應該小心留意的地方，以避免重蹈覆轍，更提供了不少正面、積極的看法和建議，相信閱讀過後，必會為妳帶來莫大的益處。

書籍資訊如下。
https://www.books.com.tw/products/0010764508

基督徒的婚姻，所涵蓋的議題，實在太廣闊了，今天只能略談ㄧ點。主若許可，往後有機會，再與妳分享我的發現和心得。